X-001

Volvamos un poco a un tiempo atrás, donde todo era más sencillo, donde podía tapar mis ojos y todo estaba bien, donde sabía muy bien que podía suceder, donde todo estaba controlado, donde mis pasos no tenían fallas, a ese tiempo, un momento, eso acabó hace como tres semanas. ¿Qué diablos? Bueno pasó, eso es todo lo que importa, la catarsis me asedió y venció, ahora estoy conmocionado, desde patriotismo hasta mi casa, desde la chingada hasta lo mejor, desde lo bueno hasta lo malo. Estoy seco, estoy anonadado (podría decir por mofa, con el culo en el agua), así pasa que mientras escribo me distraigo, me voy, pienso, abstraigo y finalmente me escribo, hablo de mí, sólo de mí, para tratar de calmar las aguas, para dejar un poco de lo que soy en unos y ceros.
Estoy sorprendido, mis vicios son sustituidos por una droga mental, la X-001, algo nuevo y siniestro, algo maldito que me lleva por el buen camino, si tan sólo fuera falso, si tan sólo pudiera olvidar, si tan sólo pudiera no ser tan malditamente adictiva, tan buena y simple, tan grande el compromiso, tan fuerte la necesidad, una especie de necesidad que no se necesita, pero se mantiene en la mente, de donde no sale, atormentándome cuando pienso más allá de lo que me puede ofrecer y entonces me devuelvo a la tierra y quiero más de la X-001, es entonces cuando me descubro por completo y dejo que ella me inunde, dejo que mis poros se saturen de sus alucinaciones, dejo que mi frente sude del nervio.
Esta droga es tan buena, es como sentir que un auto está a punto de arrollarte, casi como cuando me arroje desde el tercer piso de un edificio en busca de adrenalina, como la vez que por primera vez vi a un payaso después de ver "Eso", es terrorífico, pero a pesar de todo me hace sentir bien, me da calma, pero cuando no está, duele. Duele como cuando te sacan la cabeza, le dan vueltas sobre el cuerpo de un robot y te hacen vivir sobre él por seis años.
Antes de eso, yo era quien era, podía hacer y deshacer a mi voluntad, controlar poco a poco mis acciones, podía frecuentar los antros de mala muerte y salir airoso, con una sonrisa por haber burlado a la muerte, sin embargo, a todos nos llega esta droga, a todos nos llega algo similar a ella, que nos destruye los esquemas, que parece que será un juego del que podrás salir victorioso, pero ¡NO!, te da un putazo a la cara y dejas de pensar claramente, dejas que te lidere y cambias un poco por saber que es lo bueno, dentro de una visión un tanto bizarra.
La X-001 no está a la venta. Come frutas y verduras. Haz ejercicio 30 minutos al día

Estoy

Pensé por un momento que podría hacer de malo en el cuento. Pero debo mencionar que me tope que actuaba como el bueno, que por una serie de circunstancias me comportaba como esperaba, que hacia todo cuanto estaba a mi alcance por darle una sonrisa, por entregarle mis palabras. El nombre esta oculto, es imposible decirlo, porque su nombre radica en lo más profundo de la sinceridad, saber quien es significa que conoces el nombre de lo fantástico, el nombre de lo irreal, el nombre de lo que se debe callar.
Lo increíble radica en que estoy y seguiré presente para que de cualquier manera no se preste a simulacros extraños, llenos de contradicción y falsas ilusiones. Aunque es imposible mentir sobre estos menesteres, sin embargo, no comprendo como es posible que se dude al respecto o que no se entienda que no miento al decir "No me voy, me quedo", así como lo digo lo cumplo. Por lo tanto, si se los llego a mencionar, va a ser muy difícil que me saquen de su vida.
Finalmente debo recalcar que mi cabeza está demasiado ocupada en el presente y es mi deseo hacer saber que soy de lo más honesto y sincero en estos tiempos, donde estoy considerando todo mi ser ante la encrucijada de la completa soledad o el compartirme...
En fin, se sobreentiende que es lo que quiero decir...

Mierda...

He decidido tirarme a la mierda, complicarlo todo, destruirlo todo, destruirme en el proceso, deseoso del aire nuevo, del abanico antes olvidado. He decidido enfrentarme contra quien soy. Mañana o pasado iré a imprimir el primer libro, iré a dejarlo a la oficina de correos, será parte de mí entrando a un concurso que seguro no habré de ganar, seguro me dejara más en el hoyo. Hoyo bendito que espero, Hoyo santo que me dará cobijó en estos tiempos fríos, dónde estaría de no ser por mi auto-destructividad, probablemente en algún trabajo formal, siendo el mejor en esta sociedad, pero de nada serviría si todo eso fuese lo que ocurre y no dejas nada.
Escogí terminar con mis instantes, convertir la eternidad en el inmenso momento donde habito, decidí enfrentarme contra mis antiguos instintos y actuar, encontré que nada es tan real como el sueño que sucede mientras mis ojos están abiertos, así permanecen hasta el amanecer, así siguen durante el día siguiente, debo ser el ser estable, el humano más correcto y sobre todo el mejor para su público.
Estoy de lo más desolado, estoy en un ahogo por el desprendimiento de algo tan personal, pero salgo al aire y me elevo por un sueño de los que lanzaron a Ícaro al sol para después arrojarse al mar y ahí perecer, de cualquier manera, mi percepción esta tomando forma y de esta manera estoy logrando saber quien soy y quien podré ser.
Quiero respirar en la mierda, quiero hacerla mía, poder convertirla mi hogar, poder, sí, el poder de hacer lo que se me plazca manteniendo esa idea de gusto y deseo por el bienestar social, poder luchar.
Luna, me dispongo a entregarme a ti, aunque no estés ahí para este humilde servidor, me mantendré firme y a tu disposición...

Temerosos

Es miedo lo que sentimos, es miedo la incertidumbre de qué podrá pasar, es una ausencia de mí. Estoy sumamente dispuesto, me siento en la necesidad de demostrar que tan bueno puedo ser, seguir el tiempo que sea, no pienso apartarme, seguro terminaré bastante mal, terminaré destruido. Me lancé al vacío sin paracaídas y decidí estrellarme contra el suelo, con la esperanza de que un ángel me rescate del final inminente, pero como me han dicho, es necesario dejarse caer desde las alturas más altas para conocer la estratosfera, para comprender lo que siente el ser humano, algo que no podía sentir en mi calidad de autista voluntario a las emociones humanas (Debo aceptar que sí sentía, sólo que me negaba a afrontarlo y prefería seguir sin mostrar lo que pasaba en esta cabeza mía).
Pasando al punto de la realidad, todo se cae y crece y se dirige a un vórtice donde el resultado es imposible de predecir, es la falta de información, junto con el exceso de la misma, con la falta de valor y la abundancia de miedos, con la idea de no ser quien se podría llegar a ser, olvidando el hecho de que la verdad no se sabrá sino hasta que ocurra, sin el atrevimiento y la existencia de unos botones que nos limitan, con unas ideas que nos prohíben el aventurarnos a lo desconocido y abrirnos a la posibilidad de una grandiosa vida donde se puede estar compartiendo.
Es por eso que seguiré en mi afán de superación y de descubrir algo nuevo, algo completamente nuevo, estoy en la afrenta contra uno mismo, estoy discutiendo por que será lo mejor, lo más seguro es que no podré cambiarlo, podré hacer todo cuanto sea necesario por demostrarme de que soy capaz, sin embargo, no pasa nada si todo lo pierdo, hasta a mí mismo en ese camino de esperanza.
Terminé con lo que soy para seguir siendo yo, para continuar siendo quien soy y seré yo de aquí al final del tiempo.

Cambiaré

He vuelto a mi casa, regrese a ella con una idea en mente: Seré buena persona de ahora en adelante, seré parte de la sociedad, habré de obedecer a la consciencia después de haber vivido sin ella tanto tiempo, haré de mí un buen partido y no caeré ante las tentaciones.
Espero poder hacerlo de la mejor manera, no cambiaré por que no les parezca. Lo haré aunque no pase nada, no es por una razón en especial, es por un motivo sumamente personal, espero les guste, sino pueden retirarse por la puerta que dice "Chínguense".
Es un gran deseo, algo firme en mis pensamientos, algo que no puedo sacar aún cuando lo he intentado tanto, sin embargo, estoy más desorientado que de costumbre, estoy más confundido que cuando no me tomo mis medicamentos y lo peor de todo, estoy deprimido a pesar de los antidepresivos. Si pudiera escribir un eterno ¡Ah! me haría un poco mejor, me daría más tiempo para pensar, me daría un gran tiempo para pensar, pero vale la pena, vale demasiado...
Es por eso que cambio, por un deseo intrínseco al deseo de ser bueno y demostrarlo. Quiero ser bueno para la humanidad en especial para los que están cerca de mi, para todos los que me consideren parte de su familia.
El pasado no define el futuro, el pasado es parte de uno, pero no lo hace a uno, la información puede estar contaminada

Hablemos de cuates

Creo que podría hacer, decir y muchas otras cosas, pero ¿A quién engaño? Soy un tanto obsesivo y ahora me fije una meta un tanto inalcanzable, pero debido a mi más grande problema (la obsesión) estoy actuando como no esperaría haberlo hecho... Supongamos que todo sale como quiero, entonces que pasa... bueno no quiero entrar en detalles...
Muy bien les hablaré como se espera que se haga (como un amigo), creo y considero que es sencillo, no importando las negras intenciones que se esconden debajo de nuestras miradas... Ahora pasemos a lo verdaderamente importante, vivan... atrévanse, desactiven la conciencia y permítanse cometer locuras... por más complicado y no importando la educación que hayan recibido, me pongo como ejemplo, creciendo en una familia conservadora y salí revoltoso... Es simple, les digo, sólo es cosa de quitarse las cadenas, auto-destruirse y renacer de entre las cenizas como los buenos fénix que somos... Déjate un poco suelto, déjame inducirte al lado obscuro, podría salir todo bien, si claro los amigos no hacen eso, pero que va, sabemos bien que así lo desean, estar desatados, pasear un momento por el desenfreno y no observar el que dirán. Así de simple, ser uno nada más, no aspirar a grandes metas y desobedecer un poco a la sociedad... Aunque podría ser un buen miembro de está, a perdón, me desvío del tema... 
Entonces, permítanse las locuras, y en muchos casos estaré yo para ayudarles... no en todos... pero creo que se puede llegar muy lejos...
Los quiero, adiós

Esperaré...

Podrías haberme mentido y solucionarlo todo... podrías haberme dicho que no existía la realidad... dejar que me fundiera en las ilusiones y nunca imaginarlas reales... podrías haberme dejado morir y nunca escucharme, palabras bellas decir...
Pero no fue así, preferiste torturarme, torturarnos, torturarte... preferiste lo que es más correcto, la verdad... muy bien, ahora no sé cómo debo comportarme, no sé cómo deba verte... no sé cómo sacarte... no sé ni siquiera qué pienso...
Me agrada saber que es mutuo y sólo por una sociedad nos vemos limitados... para evitar a esa gente y al fin hacer lo que es grato para mí... debería ser sencillo... debería ser lo mejor... debería... pero el universo conspira... el universo se mueve... pero no es en contra...
Espero... yo espero... eso dije... eso haré...

El monstruo

Tan solo

Solo estoy

Solo me encuentro

Solo vivo

Solo rio

Solo muero

Solo, siempre solo

Te veo, te doy

Te entrego

Y así sigo, solo

En esta soledad

Abrumadora

Aterradora

Invernal

Sideral

Mundial

¿Qué más puedo pedir?

¿Libertad?

¿Igualdad?

¿Inmortalidad?

No, eso no

¡Compañía!

Amable

Afable

Agradable

Eterna

Libre

Cariñosa

Etérea

Pero es mi utopía

¿Quién puede querer a un

Monstruo? Deforme,

Aterrador, grosero,

Pobre de razón,

De corazón

Entendimiento y

Sentimiento

Que silencioso

Llora

Sufre

Muere

Duerme

Y solo

Vivo

Rio

Muero

Eterna soledad

Categorizada por

Épocas

Colores

Tamaños

Vidas

Personas

Rostros

Y Derrotas

Solo, siempre solo

El monstruo solo

Siempre vaga solo

Incomprendido y solo

Así

Así transcurren los días, negros o en ocasiones grises, en momentos con claros y falsas sonrisas, por momentos en amargos sin sabores y compromisos indeseados. Así transcurren sus días, sin gloria ni festividades, con pocos abrojos y enfrentamientos sulfurantes.
Así...
Así es la vida monocromática de un personaje que vive en blanco y negro, que se remite a las acusaciones de gente completamente desconocida, de fuerzas sobrenaturales que lo acosan por no poder entregarse por completo a la vida que se disfruta cada día, por segregarse de todos y cada uno de los presentes en este mundo. Así corre por los campos de un pantano, con la camisa corroída de no lavarla, de dejarla puesta para ver si se le pega al cuerpo.
Sincero se despide de todos sus allegados y les entrega una carta de reconocimiento por sus actos para con él. Pidiendo que nadie le pregunte las razones que lo llevan a hacer todas estas maniobras excesivas de un demente cualquiera, pero él no es cualquiera, es tan sólo un ente solo, vagabundo y despersonalizado.
Bonito el recuerdo de la ausencia, agradable la sensación de la inexistencia, y sobre todo la idea de perecer sin que nadie lo sepa. Analizando así que nunca tuvo sentido hacer o deshacer.
Semanas mas tarde se encuentra en ese paraje deshabitado para terminar lo que empezó, para dar rienda suelta a sus elucubraciones maquivélicas, es ahora todo tan simple, tan fugaz será el fin, tan reducible a nada.
Así, por último, se le dibuja una sonrisa en el rostro, como si un artista lo hubiera planeado toso, como si la razón última residiera en lo que va a hacer. No lo debieron dejar partir en medio de la noche que ahora lo sigue. ¿No debió la luna detener su mano? No, el estaba decidido, sabía bien las consecuencias y las causas de su actuar, era la única salida para eliminar el tormento de la realidad.

Suicidio

Hoy me hablaban del suicidio, no pude sino ponerme en sus zapatos. ¿Es acaso mi vida tan banal y aburrida? Sinceramente me podría despedir de todos ustedes, dejarlos sin más, seguro pocos sentirían mi pérdida, a quien engaño, me olvidarán fácilmente y el mundo seguirá dando vueltas.
Las tristezas serán el pan de cada día, no interesa de que me alimente, siempre y cuando sean causas de elementos intangibles, mientras las sombras pueblan mis espacios vacíos y los corazones que tengo se escapan al alba dejándome solo cada vez más solo, únicamente les comento que habré de perderme entre las drogas o entre los murmullos de mi cabeza, alguna será la que gane.
Los días corren tristes, las miradas a un aire desconsolado y unos cuantos amigos que me mantienen respirando, sin poder dejar de existir, tengo metas que no me interesa cumplir, tengo sueños que son eso, sueños, tengo tanto que puedo afirmar que carezco de todo ello que digo tener, tengo la vida en pedazos, amigo mío ¿por qué carajos me lo dijiste? Ahora el suicidio parece ser algo compartido, parece ser una idea más de mí creación, o un conjunto de deseos por cumplir.
De algo estoy seguro escondan gasolina navajas y cuchillos, que lo más seguro es que no los use en mí, sino en todos ustedes, en todos los que encuentre a mi paso, es el problema de la soledad, ya me acostumbre a ella y es tan común para mí que espero todos la conozcan...

Llega al final

Tengo una laguna en el cerebro, es de lo peor que le puede ocurrir a alguien que se dice redactor, una manera de solucionarlo es buscar ideas, ya sea en conversaciones en fugas de las normas sociales, no sé, estoy frito.
Pero intentas recorrer de nuevo los viejos pasillos de tus apuntes, buscando acaso la nueva obra que estiraras hasta convertirlo a una novela, o sino hasta hacerlo un cuento, lo que salga, puede ser que funcione más como microrrelato, pero a quien engaño, sólo soy un ser humano pendiente de la realidad, conquistador de mis propias emociones, sincero al amigo que me solicita, pero sobre todo sencillo.
Busque la definición del filósofo errante y descubrí que no existe la respuesta, encontré cosas por hacer y dudas que solucionar, pero nunca habré de detenerme, en este universo todo corre veloz.
No puedo continuar escribiendo de esta manera, mi mente se subleva contra mis deseos de escribir, pero no lo puedo permitir, estoy hasta la madre, creo que voy a reventar, pocos son los sentidos que lograrán sobrevivir, unos cinco tal vez.
Es frustrante esta sensación de no poder crear algo de magnitudes impresionantes para la posteridad, o al menos algo pequeño que alegre a unos cuantos, pero a quien engaño, otra vez esa frase que no me deja. Es horrible estar aguardando a la inspiración, en está silla de metal con madera, con la mesa de la misma composición, con estas personas a mi alrededor, y por poco me siento describiendo mi entorno. Hacer que la gente sepa donde estas es un tanto peligroso, en especial si tienes acosadores o algo por el estilo, como personas que te quieren romper las piernas por apostar a quien no debías.
Esto espero nadie lo lea, si lo lees hasta aquí sabrás estoy seco y nada de esto tuvo un verdadero sentido

Viajes

Los ritmos de la naturaleza comienzan a hacer de las suyas, mientras el corazón latente de todos los admiradores de una estrella la observan tintinear en pos de un levantamiento de vibras ligeras y de paz, que he escuchado decir que lucha no implica en todos los casos violencia y lo creo.
Escuchen los cantos del mar engalanar a la luna en rayos de plata nacida, o a los marineros zarpar de puerto en barcos inmensos, superpongan todos los sonidos y no escucharan ni su propia alma gritar de euforia por el deseo de baile. Pasamos hasta brazil en su carnaval, con mujeres bellas, ahora hasta donde llegaremos. ¡Pero que viaje! y no necesitamos drogas, únicamente con la magia de la música, esta que no nos deja dormir, diablos, hemos llegado al futuro para descender de la nave, mientras nos acoplamos a la luz vemos disminuir el ritmo y estamos de vuelta en la tierra... Creo que tengo problemas

No soy yo

Iniciamos una serie de cuentos y perdimos la fuerza de continuarlos por miedo a los demonios que comenzaron a surgir de entre los muertos de sus seguidores, cuando todo se precipitó a la desmesurada consciencia colectiva de un sin fin de personas conciliadoras de sueños inadvertidos.
La verdad que estoy bloqueado por tres pares de abrazos en el cerebro, dos de los cuales existen sólo ahí, acaso pierdo los poderes creativos de mi sincero intento por ser artista, o acaso soy tan sólo un ser incapaz o inconforme de todo lo que ocurre e intenta hacer un cambio por un beneficio que lo más seguro no veré.
Debo informarme por este medio, que estoy en un bloque mental, lamentablemente mi yo consciente no esta presente en estos momentos para hacerle llegar el documento pertinente para hacer coincidir nuestros mundos lejanos y pasajeros, así mientras mi yo (cuerpo y mente que comúnmente  hallado en estado de presencia) está fundido en una depresión que no entiendo y no entenderemos nadie, nunca, me veo en la penosa situación de suplantarlo y actuar como sí fuese él, pero a quien engaño, somos igual de extraños y raros, aparte yo conservo todos los datos necesarios para ejecutar las acciones pertinentes de evasión y suplantación de organismos pluricelulares en la tierra.
Entonces mi principal acción es dejar pistas un tanto confusas y solamente claras para el receptor con una audacia superior a la del promedio general de la masa, en realidad me refiero únicamente a una persona que debe saber quien es la persona contra la indiferencia colectiva y aparecer, regresar a su cuerpo.
Que a pesar de todo esto no es un cuento y tampoco una metáfora, o un refrigerador en estado epiléptico. No es nada sino un recuerdo que habrá de ocurrir en tres o cuatro instantes.

Disculpen, no estoy tan loco

Yo no tengo tornillos, estoy loco, pero de remate, estoy completamente desquiciado, así es como me atrevo a afirmar que todo lo que plasmo es más real que sus llamadas ficciones, posiblemente mienta si les digo que no sé de que hablo, pero seguramente les mentiré y no se darán cuenta, no sabrán quien es en realidad un saco de papas escribiendo palabras al azar en un manicomio de pingüinos asustados.
Sobre todo les presentaré un enfisema de dimensiones extravagantes, de catapultas antiguas y sobrevivientes de la novena guerra temporal, si entienden el panorama que les dibujo encontrarán el cuadro que nace de la luna fundiéndose en la mañana con un sol de tres niveles elaborados de alfiles y damas.
Les comento quien está junto a mi, es mi sombra, la maldita me sigue a todas partes, no me deja en paz y aun en completa luz se esconde de mi vista, como en total oscuridad aumenta su tamaño para intentar devorarme, supongo que estas vivencias les demuestran lo cuerdo que estoy.
Afrontemos la presente correspondencia de un entremés teatral, donde la vida corre por largos tiempos y se frena por cortas eternidades, sientan a los arlequines brincar en múltiples afrentas como gatos al agua eléctrica, los rinocerontes dando vueltas fuera de un carrusel y montar humanos por diversión, imaginan como me siento.
Así es la vida de un demente, llena de diversión y pesares de un momento a otro, como si todo se fugara en la espera de un consultorio médico y afuera el color impregnara a todos y cada uno de los ciudadanos de mi tierra. 

Libérense

Llegó el momento y me dispuse a trabajar, buscar un poco del poder escondido en los renglones del tiempo, todo para dar con una pared inmensa, viendo todos correr y bajar, mientras yo los admiraba desde el final del autobús.
Contengan el aliento, deténganse un momento, observen a su alrededor, sí están en un espacio cerrado salgan y vean al mundo, se darán cuenta que no le importó saber si estaban leyendo o no, sí están al aire libre, dense un respiro, manténganse en contacto con su entorno, no se pierdan en el mundo virtual, observen este cielo que ahora se nos presenta, atrévanse a salir y destruirse un poco las rodillas (yo no porque me da miedo, a quien engaño).
Creo que estamos olvidando nuestro medio por introducirnos a uno donde aparentamos tener más control de las situaciones, es un miedo a lo desconocido que se nos presenta fuera de la puerta, o fuera de lo seguro de unas teclas. Sé que no hablo de todos pero si de un gran número de cibernautas o al menos algunos, o ninguno, vamos no importa cuantos sean sino que mientras se meten a su computadora o dispositivo se pierden y olvidan con quienes están. Es como esas parejas que estando en su derrame de miel se olvidan que hay más personas en la mesa.
En fin, digo que la gente está a tu alrededor y puedes comunicarte primero con ellos y después con los que están distantes en el mundo, yo soy solitario, entonces no tengo mucho problema con estar aquí sentado y escribiendo mientras observo como el cielo amenaza tormenta

Sigo aletargado

De preguntar que es algo paso a la realidad de no saber que es en realidad ese algo, de no poder definir en si la esencia de nada, me veo incapaz de saber como definir un objeto o lo que sea sin hablar de ese lo que sea. La verdad creo que es el sueño lo que me invade  y me limita a no entender lo que escribo, mucho menos a saber que dicen mis pensamientos, a separarlos y desmembrarlos para descomponerlos en pequeños conjuntos comprensibles, así mientras me esfuerzo por lograr despertar el consciente para asir mis ideas estas siguen corriendo como pequeñas alimañas que salen de levantar una piedra.
Por ejemplo, en este momento pienso que la gente evade sus realidades en juegos donde pueden ser lo que no fueron en sus vidas, ya sea por problemas que solos se impusieron o por ideas que les introdujeron en sus cabezas.
Una pequeña idea, nada fuera de este mundo, pero el problema radica en que no puedo ubicarme en la realidad, en este tiempo y en este cuerpo, estoy en un sitio donde el mundo se construye y destruye en segundos, finalmente vagas errante en el laberinto mental que aparece de la nada y decides sentarte a meditar, viendo el mundo girar en torno a un sin fin de super posiciones y todas ocurriendo por instante.

Medicinas para el cerebro

¡Ah! Esas pastillitas que me ayudan tanto a dormir, esas fáciles amigas que sirven tanto para dormir o simplemente sonreír de manera más "sincera", pues me logran hacer sentir en casos eufórico o en otros un tanto ido para no sentir. Pensar que son sólo químicos que afectan a esa máquina y la hacen trabajar de maneras diferentes, pero supongo que es por mi bienestar. Recuerdo que sin ellas no dormía casi nada, me costaba trabajo socializar, se me dificultaba mantenerme en este mundo y debía partir a uno de mi invención.
De la manera más estúpida (lo acepto) he experimentado con mi organismo y me por deseo de curiosidad enferma, inventé unas pócimas que han alterado mis percepciones más allá de lo que cualquiera podría imaginar. Claro el psiquiatra me regaña, pero eso no elimina mi capacidad de introducirme pastillitas que sean nuevas para experimentar.
Ahora a lo que iba, esas medicinas son peligrosas, cambian el estado de ánimo de alguien, lo vuelven una persona distinta, es un medio de controlar a la gente y volverla alguien común, un autómata dedicado al cumplimiento del sistema. Esta bien lo acepto, pertenezco a esta sociedad, por lo tanto, soy parte del sistema, pero debo mencionar que aun estando en esté, uno puede ir en contra del mismo (no en todo, sino en ciertos aspectos).
La mayoría de las pastillitas causan una dependencia, una que siento ya en mi, una figura de adicto por cosas que no se pueden conseguir de manera fácil, pero son tan buenas que sé que son malas, me causan tanto bienestar, como una desesperación por olvidarme quien soy, quien fui. Me cambian y vuelven otro, me convierten en un hombre controlado, amaestrado y dominado por una autoridad sin rostro, por una carente de consciencia y al servicio de las farmacéuticas.
La conclusión a la que llego es algo contradictorio y a la vez ambiguo. Todas esas medicinas son útiles, funcionan, pero a que precio, en muchos casos la creatividad, en muchos casos la personalidad de uno, en muchos casos... Aunque vale la pena si uno lo acepta y lo prefiere, en cambio si no se quiere no se debe de procurar hacer que se consuman las drogas. Pero no se que hacer con las personas que ya no están en este mundo (un miedo que es enorme), supongo que la forma sería intentar regresarlos y una vez aquí preguntarles si desean los medicamentos o no.
Yo en lo personal las quiero y me agradan, me caen bien y supongo me sirven, ahora puedo hablar, puedo jugar y puedo relacionarme, perdí bastante creatividad y perdí muchas cosas que no sé donde quedaron, pero puedo concentrarme en algo, puedo dormir más horas de las que solía dormir y no estoy más deprimido.

Día de colores

Salen de entre todos y cada uno de los rincones de la habitación, uno a uno juntándose, arremolinándose, comprimiéndose  arremetiendo una linea contra la otra. Flujos de colores, corpúsculos de tinta fría y cálida, atenuándose, filtrándose por mis poros, llevándome, siguiéndome. ¿A dónde me llevarán? Se abren las puertas de una luz exótica, una figura latente de dos segundos, un dibujo aparente de vida, una urna en el firmamento, un segundo de dos horas, un minuto de eternidad, un enfrentamiento en mi interior, el cambio es constante, la permanencia es voluntaria, los ojos se asemejan a una cortina. 

Llámenme loco si por ver esto en este momento tan real como lo que así quiero, hagan la idea de tomar las riendas del universo y denle movimiento a lo que no lo tiene, denle vida a lo muerto, quítenle las extremidades a la mesa, frenen los impulsos eléctricos en el sistema, avancen pérfidos por las cataratas de un nivel imaginario...

Hablo de las manchas estampadas en la frente de las paredes, esos arco iris luminiscentes, esas rabietas de un niño pequeño gritando en YCMK, los tres tipos de gris entre las plazas abiertas, un corredor despertado en la mañana. ¿Entendieron? Hablo de las ocurrencias de un supuesto loco, hablo del correr de una imaginación creando espacios abierto en la celda de su cuerpo, humilde y un tanto inconsciente, hablo de lanzarse al precipicio y dejarse llevar por las corrientes de unos latentes colores alados.

Mientras me siguen estos destellos de colores que al parecer nadie más ve, me dedico a apreciarlos y digan que mi mirada fija ve al infinito, cuando se deja cautivar por una gama de resplandores que a nadie más competen, solo en esta banca del parque veo pasar a todo en disfraces así fue el día hasta regresar a casa...

¿Grafología?

Me mencionaron que debo cambiar mi letra, hacerla un poco más grande y redonda, me pregunté en ese instante "¿Por qué carajos?". Es la grafología un estudio un tanto desconocido para mi, aunque supo que tengo un carácter explosivo. Sinceramente no estoy consciente de que tanto se trata todo eso, así que me vi en la tarea de investigar que es todo eso, dicen que es el estudio de la personalidad del autor, a lo que me llevó a otra interrogante ¿Cómo y cuáles son sus fundamentos? ¿Estarán en lo cierto? No dudo que gran parte tenga cierta validez, pero como es algo de la psicología, dudo bastante de ello, debido a que todo es una mera interpretación de lo que podría ser, una especulación, que para bien o para mal, no es de lo más certera, a parte de que es instantánea, denotando esto como el sentimiento y sensaciones que embargaban a la persona durante su escribir.
 Sus fundamentos se basan en la relación que radica entre la mano y el cerebro, al ser está la que cuenta con más representación cortical dentro del órgano en el cráneo. No lo sé, sin embargo, lo presentan de manera tan linda, que es creíble, a pesar de mi búsqueda (no tan exhaustiva como lo hubiera deseado), no encontré un punto de vista que no la apoyara, por lo tanto considero que no la han investigado tan a fondo para tratar de "tirarla", sino que se han dedicado a buscar como hacerla más verosímil.
Desde mi perspectiva, creo que si puede ser de utilidad pero no debe ser tomada como una verdad absoluta, ¡Vamos, hablamos del ser humano! Ese ser tan cambiante y extravagante, ese animal que dice usar la razón, pero que actúa de maneras impensables, un tanto repetitivas, un poco de descabelladas y nunca predecibles al cien por ciento, de ahí que afirmo que tomo en cuenta lo dicho, pero mi letra será la que es y sólo cambiara cuando cambie por ella misma. Pues mi letra es para mi un ente fuera de mí, que actúa a su forma y gira cuando le place, aun sí yo trato de hacerla a mi gusto, ella surge de ligeros movimientos y se plasma en tinta para causar en mi sensaciones de gozo y en ocasiones de desconcierto.
Finalmente me viene a la mente esta manera de escribir (que no es tan de mi agrado, como sabrán aquellos que me conozcan), una escritura de unos y ceros, que no tiene el mensaje directo de la persona y con la que no puedes jugar a dar cierto énfasis como lo podrías hacer con la pluma. Pero no sé mucho de nada y acepto que sé muy poco de la "ciencia" en cuestión, por lo tanto les pido de la manera más atenta que se pregunten es buena y si  así lo consideran me expliquen el por qué

La música

Usemos la música a nuestro favor. Como en aquellos tiempos de antaño, cuando el sonido era era realmente una forma de gozo y dicha (como lo es hoy día en muchos aspectos). Así como surge un grito desesperado en la mañana por decir que no hay café, o cuando nos despertamos en medio de una clase sin saber que responder, así saludemos al día gritando con efusión.
Usemos la música como escape a la rutina diaria, como forma de ser uno con el universo, usémosla para creer, para crecer, para entablar una conexión con nosotros mismos, si lo pensamos lo hacemos, pero y ¿dónde queda la verdadera importancia de la música? En los oídos de alguien que aun cree en ella.
Podemos descubrir tonalidades tristes, eufóricas, hasta lamentables, escuchar tonos ridículamente sutiles, que albergan un llamado a la vida misma, como salir de la matriz para renacer en tierra y ser un ente renovado anclado a la gira del mundo, ya para sonar con ella en el palacio del tiempo, ora para hacerlo vibrar con tambores estridentes.
Solemos creer que lo que no nos gusta deja de ser música, pero lo es y será (en mi opinión hay de calidad y de no mucha), la diferencia entre una y otra radica en la complejidad y en que tanto nos fijemos en esos pequeños detalles, en como nos haga sentir y en que esperamos recibir del arte efímero.
Así que los instó a saltar brincar y moverse, sino al ritmo, a la música misma, entréguense de lleno a satisfacer los estímulos, a corromperse y volverse a armar en unos segundos de acrobacias impermeabilizadas de sulfuro y gracia, salgan y denle la vuelta al mundo, cambien los sueños y háganlos realidad.
Me despido por ahora iré a escuchar música