X-001

Volvamos un poco a un tiempo atrás, donde todo era más sencillo, donde podía tapar mis ojos y todo estaba bien, donde sabía muy bien que podía suceder, donde todo estaba controlado, donde mis pasos no tenían fallas, a ese tiempo, un momento, eso acabó hace como tres semanas. ¿Qué diablos? Bueno pasó, eso es todo lo que importa, la catarsis me asedió y venció, ahora estoy conmocionado, desde patriotismo hasta mi casa, desde la chingada hasta lo mejor, desde lo bueno hasta lo malo. Estoy seco, estoy anonadado (podría decir por mofa, con el culo en el agua), así pasa que mientras escribo me distraigo, me voy, pienso, abstraigo y finalmente me escribo, hablo de mí, sólo de mí, para tratar de calmar las aguas, para dejar un poco de lo que soy en unos y ceros.
Estoy sorprendido, mis vicios son sustituidos por una droga mental, la X-001, algo nuevo y siniestro, algo maldito que me lleva por el buen camino, si tan sólo fuera falso, si tan sólo pudiera olvidar, si tan sólo pudiera no ser tan malditamente adictiva, tan buena y simple, tan grande el compromiso, tan fuerte la necesidad, una especie de necesidad que no se necesita, pero se mantiene en la mente, de donde no sale, atormentándome cuando pienso más allá de lo que me puede ofrecer y entonces me devuelvo a la tierra y quiero más de la X-001, es entonces cuando me descubro por completo y dejo que ella me inunde, dejo que mis poros se saturen de sus alucinaciones, dejo que mi frente sude del nervio.
Esta droga es tan buena, es como sentir que un auto está a punto de arrollarte, casi como cuando me arroje desde el tercer piso de un edificio en busca de adrenalina, como la vez que por primera vez vi a un payaso después de ver "Eso", es terrorífico, pero a pesar de todo me hace sentir bien, me da calma, pero cuando no está, duele. Duele como cuando te sacan la cabeza, le dan vueltas sobre el cuerpo de un robot y te hacen vivir sobre él por seis años.
Antes de eso, yo era quien era, podía hacer y deshacer a mi voluntad, controlar poco a poco mis acciones, podía frecuentar los antros de mala muerte y salir airoso, con una sonrisa por haber burlado a la muerte, sin embargo, a todos nos llega esta droga, a todos nos llega algo similar a ella, que nos destruye los esquemas, que parece que será un juego del que podrás salir victorioso, pero ¡NO!, te da un putazo a la cara y dejas de pensar claramente, dejas que te lidere y cambias un poco por saber que es lo bueno, dentro de una visión un tanto bizarra.
La X-001 no está a la venta. Come frutas y verduras. Haz ejercicio 30 minutos al día

Estoy

Pensé por un momento que podría hacer de malo en el cuento. Pero debo mencionar que me tope que actuaba como el bueno, que por una serie de circunstancias me comportaba como esperaba, que hacia todo cuanto estaba a mi alcance por darle una sonrisa, por entregarle mis palabras. El nombre esta oculto, es imposible decirlo, porque su nombre radica en lo más profundo de la sinceridad, saber quien es significa que conoces el nombre de lo fantástico, el nombre de lo irreal, el nombre de lo que se debe callar.
Lo increíble radica en que estoy y seguiré presente para que de cualquier manera no se preste a simulacros extraños, llenos de contradicción y falsas ilusiones. Aunque es imposible mentir sobre estos menesteres, sin embargo, no comprendo como es posible que se dude al respecto o que no se entienda que no miento al decir "No me voy, me quedo", así como lo digo lo cumplo. Por lo tanto, si se los llego a mencionar, va a ser muy difícil que me saquen de su vida.
Finalmente debo recalcar que mi cabeza está demasiado ocupada en el presente y es mi deseo hacer saber que soy de lo más honesto y sincero en estos tiempos, donde estoy considerando todo mi ser ante la encrucijada de la completa soledad o el compartirme...
En fin, se sobreentiende que es lo que quiero decir...

Mierda...

He decidido tirarme a la mierda, complicarlo todo, destruirlo todo, destruirme en el proceso, deseoso del aire nuevo, del abanico antes olvidado. He decidido enfrentarme contra quien soy. Mañana o pasado iré a imprimir el primer libro, iré a dejarlo a la oficina de correos, será parte de mí entrando a un concurso que seguro no habré de ganar, seguro me dejara más en el hoyo. Hoyo bendito que espero, Hoyo santo que me dará cobijó en estos tiempos fríos, dónde estaría de no ser por mi auto-destructividad, probablemente en algún trabajo formal, siendo el mejor en esta sociedad, pero de nada serviría si todo eso fuese lo que ocurre y no dejas nada.
Escogí terminar con mis instantes, convertir la eternidad en el inmenso momento donde habito, decidí enfrentarme contra mis antiguos instintos y actuar, encontré que nada es tan real como el sueño que sucede mientras mis ojos están abiertos, así permanecen hasta el amanecer, así siguen durante el día siguiente, debo ser el ser estable, el humano más correcto y sobre todo el mejor para su público.
Estoy de lo más desolado, estoy en un ahogo por el desprendimiento de algo tan personal, pero salgo al aire y me elevo por un sueño de los que lanzaron a Ícaro al sol para después arrojarse al mar y ahí perecer, de cualquier manera, mi percepción esta tomando forma y de esta manera estoy logrando saber quien soy y quien podré ser.
Quiero respirar en la mierda, quiero hacerla mía, poder convertirla mi hogar, poder, sí, el poder de hacer lo que se me plazca manteniendo esa idea de gusto y deseo por el bienestar social, poder luchar.
Luna, me dispongo a entregarme a ti, aunque no estés ahí para este humilde servidor, me mantendré firme y a tu disposición...

Temerosos

Es miedo lo que sentimos, es miedo la incertidumbre de qué podrá pasar, es una ausencia de mí. Estoy sumamente dispuesto, me siento en la necesidad de demostrar que tan bueno puedo ser, seguir el tiempo que sea, no pienso apartarme, seguro terminaré bastante mal, terminaré destruido. Me lancé al vacío sin paracaídas y decidí estrellarme contra el suelo, con la esperanza de que un ángel me rescate del final inminente, pero como me han dicho, es necesario dejarse caer desde las alturas más altas para conocer la estratosfera, para comprender lo que siente el ser humano, algo que no podía sentir en mi calidad de autista voluntario a las emociones humanas (Debo aceptar que sí sentía, sólo que me negaba a afrontarlo y prefería seguir sin mostrar lo que pasaba en esta cabeza mía).
Pasando al punto de la realidad, todo se cae y crece y se dirige a un vórtice donde el resultado es imposible de predecir, es la falta de información, junto con el exceso de la misma, con la falta de valor y la abundancia de miedos, con la idea de no ser quien se podría llegar a ser, olvidando el hecho de que la verdad no se sabrá sino hasta que ocurra, sin el atrevimiento y la existencia de unos botones que nos limitan, con unas ideas que nos prohíben el aventurarnos a lo desconocido y abrirnos a la posibilidad de una grandiosa vida donde se puede estar compartiendo.
Es por eso que seguiré en mi afán de superación y de descubrir algo nuevo, algo completamente nuevo, estoy en la afrenta contra uno mismo, estoy discutiendo por que será lo mejor, lo más seguro es que no podré cambiarlo, podré hacer todo cuanto sea necesario por demostrarme de que soy capaz, sin embargo, no pasa nada si todo lo pierdo, hasta a mí mismo en ese camino de esperanza.
Terminé con lo que soy para seguir siendo yo, para continuar siendo quien soy y seré yo de aquí al final del tiempo.

Cambiaré

He vuelto a mi casa, regrese a ella con una idea en mente: Seré buena persona de ahora en adelante, seré parte de la sociedad, habré de obedecer a la consciencia después de haber vivido sin ella tanto tiempo, haré de mí un buen partido y no caeré ante las tentaciones.
Espero poder hacerlo de la mejor manera, no cambiaré por que no les parezca. Lo haré aunque no pase nada, no es por una razón en especial, es por un motivo sumamente personal, espero les guste, sino pueden retirarse por la puerta que dice "Chínguense".
Es un gran deseo, algo firme en mis pensamientos, algo que no puedo sacar aún cuando lo he intentado tanto, sin embargo, estoy más desorientado que de costumbre, estoy más confundido que cuando no me tomo mis medicamentos y lo peor de todo, estoy deprimido a pesar de los antidepresivos. Si pudiera escribir un eterno ¡Ah! me haría un poco mejor, me daría más tiempo para pensar, me daría un gran tiempo para pensar, pero vale la pena, vale demasiado...
Es por eso que cambio, por un deseo intrínseco al deseo de ser bueno y demostrarlo. Quiero ser bueno para la humanidad en especial para los que están cerca de mi, para todos los que me consideren parte de su familia.
El pasado no define el futuro, el pasado es parte de uno, pero no lo hace a uno, la información puede estar contaminada

Hablemos de cuates

Creo que podría hacer, decir y muchas otras cosas, pero ¿A quién engaño? Soy un tanto obsesivo y ahora me fije una meta un tanto inalcanzable, pero debido a mi más grande problema (la obsesión) estoy actuando como no esperaría haberlo hecho... Supongamos que todo sale como quiero, entonces que pasa... bueno no quiero entrar en detalles...
Muy bien les hablaré como se espera que se haga (como un amigo), creo y considero que es sencillo, no importando las negras intenciones que se esconden debajo de nuestras miradas... Ahora pasemos a lo verdaderamente importante, vivan... atrévanse, desactiven la conciencia y permítanse cometer locuras... por más complicado y no importando la educación que hayan recibido, me pongo como ejemplo, creciendo en una familia conservadora y salí revoltoso... Es simple, les digo, sólo es cosa de quitarse las cadenas, auto-destruirse y renacer de entre las cenizas como los buenos fénix que somos... Déjate un poco suelto, déjame inducirte al lado obscuro, podría salir todo bien, si claro los amigos no hacen eso, pero que va, sabemos bien que así lo desean, estar desatados, pasear un momento por el desenfreno y no observar el que dirán. Así de simple, ser uno nada más, no aspirar a grandes metas y desobedecer un poco a la sociedad... Aunque podría ser un buen miembro de está, a perdón, me desvío del tema... 
Entonces, permítanse las locuras, y en muchos casos estaré yo para ayudarles... no en todos... pero creo que se puede llegar muy lejos...
Los quiero, adiós

Esperaré...

Podrías haberme mentido y solucionarlo todo... podrías haberme dicho que no existía la realidad... dejar que me fundiera en las ilusiones y nunca imaginarlas reales... podrías haberme dejado morir y nunca escucharme, palabras bellas decir...
Pero no fue así, preferiste torturarme, torturarnos, torturarte... preferiste lo que es más correcto, la verdad... muy bien, ahora no sé cómo debo comportarme, no sé cómo deba verte... no sé cómo sacarte... no sé ni siquiera qué pienso...
Me agrada saber que es mutuo y sólo por una sociedad nos vemos limitados... para evitar a esa gente y al fin hacer lo que es grato para mí... debería ser sencillo... debería ser lo mejor... debería... pero el universo conspira... el universo se mueve... pero no es en contra...
Espero... yo espero... eso dije... eso haré...

El monstruo

Tan solo

Solo estoy

Solo me encuentro

Solo vivo

Solo rio

Solo muero

Solo, siempre solo

Te veo, te doy

Te entrego

Y así sigo, solo

En esta soledad

Abrumadora

Aterradora

Invernal

Sideral

Mundial

¿Qué más puedo pedir?

¿Libertad?

¿Igualdad?

¿Inmortalidad?

No, eso no

¡Compañía!

Amable

Afable

Agradable

Eterna

Libre

Cariñosa

Etérea

Pero es mi utopía

¿Quién puede querer a un

Monstruo? Deforme,

Aterrador, grosero,

Pobre de razón,

De corazón

Entendimiento y

Sentimiento

Que silencioso

Llora

Sufre

Muere

Duerme

Y solo

Vivo

Rio

Muero

Eterna soledad

Categorizada por

Épocas

Colores

Tamaños

Vidas

Personas

Rostros

Y Derrotas

Solo, siempre solo

El monstruo solo

Siempre vaga solo

Incomprendido y solo

Así

Así transcurren los días, negros o en ocasiones grises, en momentos con claros y falsas sonrisas, por momentos en amargos sin sabores y compromisos indeseados. Así transcurren sus días, sin gloria ni festividades, con pocos abrojos y enfrentamientos sulfurantes.
Así...
Así es la vida monocromática de un personaje que vive en blanco y negro, que se remite a las acusaciones de gente completamente desconocida, de fuerzas sobrenaturales que lo acosan por no poder entregarse por completo a la vida que se disfruta cada día, por segregarse de todos y cada uno de los presentes en este mundo. Así corre por los campos de un pantano, con la camisa corroída de no lavarla, de dejarla puesta para ver si se le pega al cuerpo.
Sincero se despide de todos sus allegados y les entrega una carta de reconocimiento por sus actos para con él. Pidiendo que nadie le pregunte las razones que lo llevan a hacer todas estas maniobras excesivas de un demente cualquiera, pero él no es cualquiera, es tan sólo un ente solo, vagabundo y despersonalizado.
Bonito el recuerdo de la ausencia, agradable la sensación de la inexistencia, y sobre todo la idea de perecer sin que nadie lo sepa. Analizando así que nunca tuvo sentido hacer o deshacer.
Semanas mas tarde se encuentra en ese paraje deshabitado para terminar lo que empezó, para dar rienda suelta a sus elucubraciones maquivélicas, es ahora todo tan simple, tan fugaz será el fin, tan reducible a nada.
Así, por último, se le dibuja una sonrisa en el rostro, como si un artista lo hubiera planeado toso, como si la razón última residiera en lo que va a hacer. No lo debieron dejar partir en medio de la noche que ahora lo sigue. ¿No debió la luna detener su mano? No, el estaba decidido, sabía bien las consecuencias y las causas de su actuar, era la única salida para eliminar el tormento de la realidad.

Suicidio

Hoy me hablaban del suicidio, no pude sino ponerme en sus zapatos. ¿Es acaso mi vida tan banal y aburrida? Sinceramente me podría despedir de todos ustedes, dejarlos sin más, seguro pocos sentirían mi pérdida, a quien engaño, me olvidarán fácilmente y el mundo seguirá dando vueltas.
Las tristezas serán el pan de cada día, no interesa de que me alimente, siempre y cuando sean causas de elementos intangibles, mientras las sombras pueblan mis espacios vacíos y los corazones que tengo se escapan al alba dejándome solo cada vez más solo, únicamente les comento que habré de perderme entre las drogas o entre los murmullos de mi cabeza, alguna será la que gane.
Los días corren tristes, las miradas a un aire desconsolado y unos cuantos amigos que me mantienen respirando, sin poder dejar de existir, tengo metas que no me interesa cumplir, tengo sueños que son eso, sueños, tengo tanto que puedo afirmar que carezco de todo ello que digo tener, tengo la vida en pedazos, amigo mío ¿por qué carajos me lo dijiste? Ahora el suicidio parece ser algo compartido, parece ser una idea más de mí creación, o un conjunto de deseos por cumplir.
De algo estoy seguro escondan gasolina navajas y cuchillos, que lo más seguro es que no los use en mí, sino en todos ustedes, en todos los que encuentre a mi paso, es el problema de la soledad, ya me acostumbre a ella y es tan común para mí que espero todos la conozcan...